10 komunikacijskih vzorcev, ki škodijo odnosom

Ne znamo se samo pogovarjati s svojimi partnerji. V vsakem intimnem odnosu se moramo naučiti komunicirati, pravi psihoterapevtka dr. Marcy Cole, ki pare trenira že več kot dvajset let.

Sposobnost učinkovitega prepoznavanja, artikuliranja in odzivanja na občutke je tisto, kar Cole definira kot medosebni IQ. Ugotovila je, da obstaja deset komunikacijskih vzorcev, ki lahko škodijo našemu medosebnemu IQ-ju in čustveni intimnosti v razmerju, in za vsakega je pripravila postopek, kako spremeniti scenarij.

Medosebni IQ in komunikacijska orodja za predane pare

Avtor Marcy Cole, dr

Izraz medosebni IQ se mi je pojavil med pogovorom, brez kakršnega koli predhodnega znanja o njegovem obstoju. Kot sem videl, je IPIQ raven človekove sposobnosti, da jasno sliši, razume in učinkovito komunicira ter v celoti komunicira z drugo osebo. Kakovost čustvene inteligence (EQ), izraz, ki ga je skoval Daniel Goleman, popelje še korak dlje v področje prevajanja misli, občutkov in namenov z namenom povezovanja z drugimi na smiseln način.

Kasneje sem ugotovil, da ta koncept ni izviren, saj so navdahnjeni prenosi le redko. Howard Gardner v svoji knjigi iz leta 1983 Frame of Mind: Theory of Multiple Intelligences , je predlagal model, sestavljen iz osmih meril inteligence. Ena izmed njih je bila medosebna inteligenca, ki jo je opredelil kot način razumevanja, motiviranja, vodenja, sodelovanja in sodelovanja z drugimi.

Razvoj IPIQ je pomemben za optimalno življenje, saj presega EQ v medosebno areno. To povezavo omogoča komunikacija. Besede lahko bolijo ali zdravijo. Lahko vas zavrnejo ali promovirajo. Lahko te odrinejo ali pa te privlečejo k sebi. Lahko te spustijo ali dvignejo. To velja na katerem koli področju odnosov: skupnosti, kolegialnem, družinskem, prijateljskem ali romantičnem.

Razvoj IPIQ je ključnega pomena tudi za uspeh predanih odnosov. Izraz ljubezen ima korenine v sanskrtu lubhiyati , kar pomeni želja. Ljudje imajo naravno željo ljubiti in biti ljubljen. Romantična partnerstva so le ena izmed mnogih vrst pomembnih odnosov v našem življenju. Želja po zaljubljenosti je primarni biološki nagon, kot sta lakota in seks. Na tej intimni fronti tako pogosto igramo večino naših izkušenj ali nerešenih težav z navezanostjo in izgubo. Na tem področju se lahko sproži toliko, še več pa se lahko pozdravi.

Kar vem o razvijanju medosebnega IQ v odnosih, je odvisno od mojega poklicnega dela s pari in tudi mojih osebnih izkušenj. Identificiral sem deset zaznavnih komunikacijskih vzorcev – ali lomilcev ljubezni –, ki zavirajo, ločujejo in uničujejo intimnost. Na drugi strani pa je deset receptov za vzpenjanje ljubezni, ki povečajo vaš IPIQ in kakovost vašega odnosa.

Ko berete te primere običajnih vzorcev, razmislite o vzorcih, ki lomijo ljubezen, ki so bili aktivni v vašem razmerju. Nato razmislite o uporabi jezikovnih priporočil za ustvarjanje ljubezni, da bi te sabotirajoče vzorce preoblikovali v globlji občutek povezanosti. Preberite jih s svojim partnerjem ali delite z njim vsaj en košček.

10 receptov za vzorce, ki lomijo ljubezen

1: Igra krivde

Jezik, ki lomi ljubezen

• Ti vedno…
• Ti nikoli…
• Vi ste tisti, ki…
• Ne morem ti verjeti…
• Zakaj niste…
• To je tvoja krivda!
• Motiš se.
• Nemogoč si.
• Narediš me tako…
• Ti si nor.

Rezultati v: obramba, prezir, nezaupanje, zadržanost, duhovit in upad intimnosti.

Recept za vodenje ljubezni: Odpravite težavo, ne krivite

Zamenjajte krivdo s koristjo dvoma. Študije so pokazale, da so v novi ljubezni zatreti krogi nevronskih poti družbene presoje. Ali se spomnite, da so vas obtoževali ali obtoževali, ko ste se zaljubili? Verjetno ne. Zavestno se odločite, da boste svojemu partnerju ponudili korist od dvoma, opustite hitre presoje in poskušajte stvari ne jemati osebno.

Poskusite s premišljenim razmišljanjem. Ko za nekaj krivite svojega partnerja, se ustavite in se vprašajte: Kako velik si želim to narediti? Večina stvari, ki jih v življenju skrbimo, je bodisi iluzija ali nepomembna. Če se vam zdi to pomembno, potem obstajajo učinkoviti načini za komunikacijo, ne da bi se medsebojno preganjali.

Preizkusite vajo za hrbet bumerang. Ena najpomembnejših strategij obvladovanja v knjigi dr. Phila Reševanje odnosov je ponovno osredotočanje vaše pozornosti na tisto, za kar ste odgovorni in za kaj nadzorujete. Ko s prstom kažete na svojega partnerja, ga poskusite vrniti k sebi, ne kot način samozamerjanja, ampak da bi ponovno pridobili samoosredotočenost, umirjenost in uvid. Morda boste ugotovili, da doživljate učinek sence: tisto, za kar obtožujete svojega partnerja, je pravzaprav nekaj, zaradi česar sami sebe ostro obsojate in se poskušate izogniti. Tisto, kar nam zleze pod kožo in povzroči pretirano reakcijo, je pogosto nekaj, česar morda ne želimo videti ali ne moremo prenašati pri sebi.

Naredite vajo za mehke oči/aha. Ko se naslednjič znajdete v zastoju obtoževanja in obrambnih odzivov, je tukaj tehnika dialoga z aktivnim poslušanjem, ki pomaga premagati nesporazume in izzove ponovno povezavo. Namesto da bi razpravljali o tem, kdo ima prav ali narobe, vsaka oseba – nemoteno – pove, kako je konfliktni dogodek zvenel, izgledal in se počutil. Edini namen je poslušati drug drugega tako, da stojite na mestu svojega partnerja. Neizogibno se zgodi, da se izraz jeze, razočaranja ali frustracije spremeni v mehke oči, ko ima oseba, ki posluša, trenutek aha razumevanja tega, kar je prej narobe razumela. Odločitev za ponovno združitev, namesto da bi imela prav, je bolj izpolnjujoča kot trdovratno mirovanje vzajemne bede.

Jezik IPIQ

Uporabite moč opravičila. Pri konfliktu v odnosih je resnica običajno nekje na sredini. Moč lastništva gre zelo daleč v smeri odpuščanja, sprejemanja in zdravljenja. Namesto da čakate, da se vaš partner opraviči, pojdite prvi in ​​recite: Tako mi je žal za mojo vlogo pri ... Čeprav lahko upate na medsebojni razmislek in lastništvo, ostanite na svojem pasu in opustite pričakovanje, da se bo vaš partner naslednji opravičil. Če pride, kar se pogosto zgodi, je super. Če ne, potem lahko vsaj mirno stojiš, v miru in čiste vesti.

Raje vprašajte kot domnevajte. Večina konfliktov izvira iz nerazumevanja in napačnih predpostavk. Med seanso enega para je neka ženska izražala nezadovoljstvo, ker se ni dovolj slišala s svojim fantom, ko je bil odsoten po službeni poti, in je domnevala: Če bi bil zate dovolj pomemben, bi klicala pogosteje. Lepo je rekel: Ko me ne slišiš, prosim, pomisli o meni najboljše. Nadaljeval je z razlago, zakaj ni mogel pogosto klicati, kar se je precej razlikovalo od njene strašne domneve. Naslednjič, ko se boste znašli v prehitrem sklepanju, poskusite ustaviti in izraziti nekaj, kot da bi rad dobil jasnost ali bi se rad prijavil in skupaj nekaj razčistil. To je podobno izbiri dojemanja, ki predpostavlja nedolžnost proti krivdi.

Uporabite metodo AMOR. Ljudje se pogosto bojijo povedati svojo resnico zaradi strahu pred soočenjem. Konfrontacija nosi negativno asociacijo – idejo, da lahko neposredna izmenjava občutkov ali zahtev prinese samo več konfliktov, zavrnitve, sodbe ali zapuščenosti. Odpravljanje težave običajno vključuje pogovore, ki se lahko zdijo težki. Ta metoda je v pomoč pri soočanju s tem, kar si zasluži priznanje:

A fffirm: Začni s pozitivnim, na primer vem, da me imaš rad in me nikoli ne želiš videti nesrečnega, kar tako zelo cenim.

M essage: Delite tisto, kar je morda težko povedati in slišati: Včasih se želim pogovarjati s tabo in naj me poslušaš, ne da bi mi povedali, kaj naj storim ali kako naj se počutim. Ko se to zgodi, se preprosto zaprem.

THE vercome: Če bi lahko le poslušal, me včasih obdržal, če bi potreboval, in mi dal vedeti, da me slišiš in razumeš, bi se počutil tako dobro in nam pomagal premagati ta vzorec, da bi se lahko počutili še bližje.

kako učvrstiti obraz

R razrešitev, odrešitev, obnova: ko lahko izrazite občutke, ki jih je bilo prej težko deliti, ali zastrašujočo zahtevo po spremembi vedenja, bo ta metoda pomagala vašemu partnerju poslušati, ne da bi se počutil ogroženega ali obtoženega, in vaju bo pripravil za večji uspeh pri razumevanju. in povezovanje med seboj.

Rezultati v: povečana intimnost in povečana ponižnost, razumevanje, sočutje, odpuščanje, empatija in rast.

2: Igralno polje s tablo

Jezik, ki lomi ljubezen

• To sem storil zate, kaj si naredil zame v zadnjem času?
• Prejšnji teden sem trikrat pobral najinega sina!
• Jaz vedno…
• Ti nikoli…

Rezultati v: izkrivljeno polje zmagovalcev in poražencev, zamere in konkurence.

Recept za ustvarjanje ljubezni: daj-daj, da zmagaš

Oba sva darovalca. Odnosi, v katerih obstaja izrazita ali zaznana dinamika dajalec-jemalec, redko cvetijo. Ko se oba osredotočata na to, da dajeta, se nihče ne počuti izčrpanega ali izkoriščenega. Namesto tega oba čutita globoko spoštovanje do drugega in večje veselje ob izkušnji dajanja in prejemanja. To bo pomagalo ponastaviti vaš odnos na višjo pogostost romantike in spolne privlačnosti ter globlje intimnosti.

Zamenjajte očitke nad tem, kar ni, s hvaležnostjo za to, kar je. Namesto da bi merili, kdo daje ali prejema več, se vprašajte: Kaj bi naredila ljubezen? V tej preiskavi je magija. Poslušajte, delite in opazujte, kaj se dogaja.

Jezik IPIQ

Vprašajte: Kaj lahko storim za vas? Moja draga prijateljica tako konča svoje sporočilo glasovne pošte. Spomnim se, da sem to slišal prvič in se počutil samodejno hvaležen.

Izrazite hvaležnost. To, na kar se boste osredotočili, se bo razširilo: Najlepša hvala, ker ste se hitro oglasili pri meni. Vedno je prijetno slišati nekaj sladkega od tebe! Ali sem ti v zadnjem času povedal, kako poseben si in kako poseben si zame?

Zahteva proti povpraševanju. Ali ni neverjetno, kako lahko rečete isto stvar v dveh načinih dostave in dosežete popolnoma različne rezultate? Razmislite o tem, da sprašujete in ne pričakujete ali zahtevate, da se vaš partner spremeni: ko pogosto prihajate domov pozno, se počutim nepomembno, kot da bi pomislil na to. Zelo bi bil hvaležen za darilo, da bi pogosteje prihajali pravočasno. Ko to storite, čutim, da upoštevate moja čustva in urnik ter držite svojo besedo. To pomaga določiti ton za uživanje v našem skupnem večeru.

Rezultati v: povečanje endorfinov za partnerstvo in ponovni vznik globokega spoštovanja.

3: Vrtina mehurčka

Jezik, ki lomi ljubezen

• Nikoli ne delamo ničesar!
• Zakaj nikoli ne moreš iti z mano na…
• Vi ste kavč krompir.
• Ali se ne moremo enkrat odpraviti na novo mesto?

Rezultati v: frustracija, dolgčas, vztrajnost, brezbrižnost, raztresenost in zmanjšana želja.

Recept za ustvarjanje ljubezni: Naj bo tekoč, naj teče

Svet je naš mehurček. V našem hitrem svetu se je enostavno izolirati in izolirati. Del razširitve vašega objektiva in izkušenj s partnerjem je, da se spomnite, da obstaja velik širok svet zunaj majhnega polmera, v katerem živi večina od nas. Prepoznajte se kot globalni državljani in si zastavite kolektivni namen, da se bolj povežete s svojimi skupnostmi blizu in daleč.

Noči zmenkov so zlate. Ena prvih stvari, ki jih vprašam pare, s katerimi delam, je, ali si izmislijo zmenke, saj izpolnjujejo vse druge obveznosti in želje v svojem življenju. Vedno me preseneti, kako malo jih naredi, glede na to, da se večina odnosov začne s kakovostnim časom, skupnimi izkušnjami in zabavnimi presenečenji.

Jezik IPIQ

• Hej, rad bi imel vašo družbo.
• Za vas imam presenečenje.
• Skupaj se odpravimo na izlet.
• Odgovorimo na to zabavo in spoznajmo nekaj novih ljudi.
• Odpotujmo nekam, kjer še nismo bili.
• Kaj pa, da bi se prijavili za ta dogodek?

Rezultati v: čudovita odkritja, ki nadomestijo vsakdanje radovednost o novih stvareh, pričakovano vznemirjenje, večji smeh, zabavo in povezanost, nahranjen in poživljeni odnos.

4: My Way ali Highway Mind-Set

Jezik, ki lomi ljubezen

• To želim narediti.
• To bi morali storiti.
• Motiš se!
• To ni tako.

Rezultati v: izguba sebe in občutek ravnodušnosti, užaljenosti in nepovezanosti.

Recept za ljubezen: Od mene do nas

Premaknite se od osredotočenega na jaz k osredotočenosti na nas. Opustite ustaljeno miselnost in sprejmite miselnost rasti. Sklepate kompromise, dokler nista oba zadovoljna. Partnerstvo zahteva integracijo in pogosto koncesije. Zadovoljstvo ne pomeni vedno, da ena ali obe strani dosežeta svoje.

Ustvarite veselo integracijo. Moja prijateljica in trenerka samozavesti Susan Leahy pogosto ponavlja miselnost, da si zaslužiš biti srečen, jaz pa si zaslužim biti srečen, in kdo lahko temu oporeka?

Jezik IPIQ

• Kaj bi rad počel?
• Kaj pa, da narediva oboje?
• Kaj pa ti narediš to, jaz pa to, potem pa se dobimo pozneje?

Zasidranje izjav in dogovorov je močna praksa artikulacije, ki jo predlaga Leahy. Ideja je soustvarjanje vrednot in vizij, ki si jih oba želita v svojem odnosu. Primer bi lahko bil: Smo par, ki se spoštujeta, občudujeta in globoko ljubita drug drugega. Odločimo se, da rastemo individualno in skupaj ter uživamo v odličnem življenju skupaj.

Rezultati v: občutek povezanosti, zveze, ravnotežja in dobrega počutja.

5: Brazgotinsko tkivo

Jezik, ki lomi ljubezen

• To vedno počnete.
• Evo spet.
• Nikoli se niste opravičili za…

Rezultati v: dosledna ponovna poškodba zaradi osredotočenosti na pretekle kumulativne bolečine, razočaranja in zamere, izogibanje navezanosti in komunikacijski slog ter zatiranje resnice svojih občutkov, izkušenj in želja.

Recept za vodenje ljubezni: zavestna prisotnost

Ostanite prisotni. Pretirane reakcije v odnosih so pogosto projekcije preteklih travm v sedanji trenutek in na našega trenutnega partnerja. Te projekcije lahko izvirajo iz otroštva, preteklih odnosov ali prejšnjega časa v vašem sedanjem odnosu. Ko se zavedate, kako lahko to ugrabi vaš odnos, se lahko odločite za začetniško miselnost. S tem načinom razmišljanja se lahko z radovednostjo in poizvedovanjem povežete drug z drugim.

Jezik IPIQ

• Zdaj sem tukaj z vami.
• Želim razumeti.
• Kdo ste danes in kaj ste se naučili iz svojih preteklih izkušenj?
• Kaj si zdaj želite?
• Kaj lahko rečem ali naredim, da bi se vam stvari počutile bolje?

Rezultati v: pridobili vpogled, zdravilne projekcije starih vzorcev iz otroštva ali preteklih odnosov in večje veselje v sedanjosti.

6: Sostanovalec Rut

Jezik, ki lomi ljubezen

• Karkoli.
• Ni mi mar.
• Oprostite, še enkrat.
• Pozabil sem.

Rezultati v: napačno, pasivno in nepovezano življenje.

Recept za ustvarjanje ljubezni: zbudi se, spomni se, ponovno romanca

Priključitev proti izklopu. Mnogi od nas hodijo skozi življenje v spanju, kar vključuje tudi, da postanemo otrpni v vajini zvezi, zaradi česar je težko videti in slišati to osebo, ki ste jo izbrali. Ponastavitev tukaj ni vsiljevanje, temveč povabilo, da se uglasite s tem, kar vas je prvotno pritegnilo drug k drugemu, da se izognete enakim vzorcem vsakdanjega življenja in delite več sebe.

Jezik IPIQ

• Se spomniš ko…
• Rad bi vas povabil na…
• Pogrešam početje s tabo in bi rad spet nekaj naredil skupaj.
• Všeč mi je, ko si…
• Načrtujmo zmenek.

Rezultati v: stimulacija, povečana čutnost in spolna intimnost, ponovna osredotočenost na zabavo in partnerstvo, ki je ponovno razvrščeno.

7: Enakost je bližina

Jezik, ki lomi ljubezen

• Tudi vi pravite da, kajne?
• Se strinjate z mano, kajne?
• Ne morem verjeti, da tega ne želite storiti.

Rezultati v: druga usmerjena proti sebi usmerjena usmerjenost, neavtentične navezanosti ter nevzdržna povezanost in intimnost.

Recept za vodenje ljubezni: za tango sta potrebna dva

Bodi to, kar si. Čeprav je včasih dobro slišati tisto, kar želite slišati, si ljudje na koncu želijo pristnost v partnerstvu. To od vas zahteva, da ste svoja oseba, ne pa ugajalec. Ugajalci se samozapustijo in se potem neizogibno počutijo zapuščene od drugih, ki nikoli niso imeli dostopa do resnice o tem, kdo so. Ko si zvest samemu sebi, te vedno najdejo, nikoli izgubljeni, še posebej zase, kar je za tvojega partnerja najbolj privlačno.

Sprejmite, proslavite in uživajte v svojih razlikah. V številnih posplošenjih je nekaj resnice, vključno s pojmom, da se nasprotja privlačijo. Ni vam treba slediti svoji kopiji, ker ste že zasedeni, lepo in na srečo.

5 jezikov ljubezni avtorja Gary Chapman razpravlja o pomembni spremenljivki glede tega, kako dajemo in prejemamo ljubezen. Če želite imeti uspešen odnos, je pomembno, da jasno delite, kaj je za vas pomembno, in razumete, kaj je pomembno za vašega partnerja. Če se imate globoko rada, imate dovolj skupne vizije in skupne točke ter ste predani temu, da ostanete in rastete skupaj, lahko te razlike povečajo vašo individualno in skupinsko rast ter okrepite vašo privlačnost drug do drugega.

Ne pozabite, da sta oba razvijajoči se bitji. Tudi če ste si nekoč delili skupno perspektivo ali sanje, ne stojimo ali obtičamo v času. Naše notranje življenje, če se odločimo biti budni in ozaveščeni, se vedno širi. Zaslužite si pustiti prostor za to spremembo in rast zase in za svojega partnerja.

Jezik IPIQ

Pogosto se oglašajte med seboj, da se uglasite in delite vprašanja, kot so:
• Kako se počutiš?
• Kaj hočeš?
• Kdo si zdaj?

Ko ni na isti strani:
• V redu je – lahko se strinjamo, da se ne strinjamo.
• Tako vznemirljivo je gledati, kako delaš po svoje.
• Hvala, ker ste me izpostavili temu in mi odprli um.
• Kaj lahko storim ali rečem, zaradi česar se počutiš najbolj ljubljenega in cenjenega?

Rezultati v: povečana uglašenost, sprejemanje, spoštovanje, spoštovanje in intimnost.

8: Mentalnost You Complete Me

Jezik, ki lomi ljubezen

• Nihče te ne bo nikoli ljubil tako kot jaz.
• Ti si moje vse.
• Brez tebe bi bil izgubljen.

Rezultati v: zapletena soodvisnost, izguba samega sebe in možnost padca iz milosti.

Recept za vodenje ljubezni: Dopolnjuješ me

Imejte zdravo zanašanje v primerjavi z izčrpavajočo odvisnostjo. To je bila pogosta tema razprav s številnimi mojimi strankami, ki raziskujejo tanko mejo med uživanjem v partnerjevem druženju in zanašanjem nanj pri podpori, v primerjavi z oblikovanjem odvisnosti od njih, da bi vas napolnili ali pobrali. S tem premikom v perspektivi lahko vaš partner poveča vašo srečo, vendar je ne opredeljuje več.

Ugotovite, da je vaš skupni namen večji od vsote dveh delov. Ko je odnos med dvema osebama linearen, se lahko zdi zastarel, prazen in zadušljiv. Kabalistične in krščanske tradicije uporabljajo simbol trikotnika za povezovanje številnih različnih entitet, kot so božansko moško, božansko žensko in vrata do božanskega vira vseh živih bitij. Budistični trikotnik simbolizira priklic ljubezni, številne druge tradicije pa uporabljajo simboliko te svete geometrije. Pri vizualizaciji te metaforične oblike si predstavljajte sebe na trdni podlagi v enem spodnjem kotu trikotnika, s partnerjem na drugi strani pa sta oba položaja podprta z zgornjim vrhom, ki vas je združil, celega in popolnega, da bi lahko posamezno in skupaj prispevati in ustvariti nekaj čudovitega.

Jezik IPIQ

• Hvala, ker ste mi polepšali življenje.
• Toliko se naučim od in z vami.
• Smo odlična ekipa.

Rezultati v: počutiti se celovito v sebi in še bolje skupaj.

9: Pomanjkanje proti poželenju

Jezik, ki lomi ljubezen

• Mogoče se lahko naličiš, preden greva ven?
• Čas je za obisk telovadnice.
• Zakaj si v zadnjem času niste zaslužili povišice?
• Želim si, da bi…

Rezultati v: ubija veselje, zaupanje in strast.

Recept za vodenje ljubezni: pozitivna refleksija in okrepitve

Osredotočite se na tisto, kar je proti tistemu, kar ni. Ta premik krepi našo psiho in neguje naše srce. Ko ste se prvič zaljubili, ste verjetno opazili in nahranili vodnjak lepote, sijaja in potenciala v drugem. Slavili ste drug drugega.

Ljubezen je glagol in praksa. Zapišite, kaj vas je pri partnerju pritegnilo (naj bo to fizično, ali njegova osebnost, vedenje, življenjski slog ali kemija med vama itd.). Postavite si premišljen namen, da boste nekaj od tega delili vsak dan. To lahko izrazite z besednim izražanjem, ljubezenskimi notami spoštovanja, fizično naklonjenostjo, dejanji služenja in vsem drugim, kar jih bo nasmejalo. Osredotočite se na dobro, brez pričakovanj. Verjetno bo vrnjena, a ne glede na to si zaslužite, da v celoti izrazite resnico svojega srca. Vadite potrpežljivost pri ponastavitvi starega vzorca in se ne pozabite zasuti z enakim prepoznavanjem.

Aktivirajte spoštljiv postopek za zahteve za spremembo vedenja. Ko nekaj manjka, kar bi si zaslužilo priznanje in pozornost, bo spoštljiv in konstruktiven način izvajanja ključnega pomena za pozitiven rezultat. Dialog z zahtevami za spremembo vedenja, ki ga je razvil Harville Hendrix, je dober pregled postopka, ki ga je treba vaditi.

Jezik IPIQ

• Lepa si takšna kot si.
• Najlepša hvala za vse, kar storite za našo družino.
• Danes sem razmišljal, kako in zakaj sem se zaljubil vate.
• Cenim te.
• Hvala za…
• Rad bi prosil za pogovor z vami o nečem. Je zdaj pravi čas?

Rezultati v: vrnitev poželenja.

10: Izhodne grožnje

Jezik, ki lomi ljubezen

• Če to storite še enkrat, se ločujem od vas.
• Tega ne prenesem več.
• Imel sem ga. Sem končal.
• Dobro, potem pa kar odidi.

Rezultati v: negotovost, tesnoba, negotovost, sovražnost in nestabilnost odnosov.

Recept za vzpostavljanje ljubezni: moč obstoja

Vklop proti izstopu. Preusmerjanje vzorcev vaše preteklosti zahteva aktivno krepitev vaše zavezanosti. Strah pred zavrnitvijo in izgubo preprečuje, da bi se ljudje povezali in ostali povezani.

Poiščite pomoč v primerjavi z reševanjem. Preden se odločite za ločitev, razmislite o vlaganju v strokovno podporo. Kot terapevt za pare že več kot dvajset let, vem, da vam bo to služilo tako kratkoročno kot dolgoročno, če ostanete skupaj, v soparstvu ali se sporazumno razidete.

Jezik IPIQ

• Tukaj sem, da ostanem.
• Nikamor ne grem.
• Vem, da lahko to presežemo.
• Tukaj sem, ko ste pripravljeni razpravljati.
• Res bi rad skupaj napredoval in se učil od tega, kar ni delovalo, da bi se lahko naučili, kar lahko.
• Žal mi je, da sem zagrozil, da bom odšel. Poiščimo pomoč, ki jo potrebujemo, da raziščemo, kako lahko najdemo načine, kako to pozdraviti in ostati skupaj.

Rezultati v: motivacija za reševanje problemov, vrnitev na videz varnosti in pojav potenciala rasti.

Marcy Cole, doktorica znanosti, je celostna psihoterapevtka, avtorica in govornica. Ima zasebno prakso, obiskuje odrasle, pare in družine. Producira tudi dogodke v živo prek poglavja First Tuesday v Los Angelesu, platforme za ženske, ki spodbuja družbeno povezanost in poklicno mreženje. Cole je ustanovil drugo spletno platformo za ženske brez otrok, Childless Mothers Connect. Dela tudi na šoli John Thomas Dye v Bel Airu kot moderatorka socialnih in čustvenih programov za študente, profesorje in starše.